QUERIDO DIÁRIO
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico
aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e
falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me
sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que
uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou
meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio
J.
Quinta dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha
frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei
com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o
foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei
com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de
brigadeiro…
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda
comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que
isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O
FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da
cama, dançando cancã. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando
esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do
Iluminado.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV… Acho que
existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a
fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra
mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que
chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um
charlatão.
Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o
pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!
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